seako flying to you

把该清理的东西都清理掉

我就又可以在这里写写画画鸟

我还是爱这里多一些

可我还是龅牙妹

    日夜颠倒的睡去又醒来，最后一次醒来是美国东岸时间下午两点多，被电话叫醒，不然我应该还是继续睡着的吧。吃点东西，想起上次吃东西是24小时以前了，真不可思议。

    拿到了差不多两个月前订的那些东西。昨天试了wicked颜色并没有很惊艳，大概我不是很在状态，nars15号刷子也没有那么好用，刷头有点过于坚硬。可能我还不在状态。拿出之前的大地色系还是那么喜欢，我喜欢珠光的大地色系。

    起床后本来琢磨着把作业写了，但因为长时间睡眠致使头晕又慵懒绝望的不想写。上次瞎糊弄的作业只有一半的分，我不想学习。半夜把definitely, maybe看完然后又重新看了一遍，我也有所领悟。

    半夜看了某人上传的照片，再次发现那势不可挡和不可逆转的改变。想来很多人惊诧或者不能轻易接受的现状，或多或少都有那么点嫉妒和不舍，这改变里蕴含了太多的向往心酸和无奈以及必然，并且理智的判断，这实在是应该欣慰，我多少都可以体谅并且半点感同身受吧。虽然，我觉得我基本还是原来的样子。

    啸坤的新作品我没有都听，但已经感到那氛围。我喜欢那题目，你们喜不喜欢我都喜欢的，这几乎也是我曾经想过的概念，幸好我现在又能重新寻回这些感动，无论维持多久。最后他交了很多违约金走出了给他名气却没完成他梦想的地方，现在他终于有了自己的开始。在网上发现个惊异的消息，我不是那些自以为敬业的歌迷，我根本只是个八婆，但前面必须加上个形容词，有品。扑朔迷离的消息过后，我也可以理智的判断那消息是真实的，曾经彼此的博客上都多了对方的链接，只是只言片语也无，故意让其隐于不显眼的地方但却还想用自己的方式表达。只是已经是过去式。两湾城都是他们的纪念了，能看出过程中的痛苦无法言说，电话里哭着让你回去都是真实发生过的。年轻人们为了爱的人和无法放弃又无法真实判断的前景都曾焦急又踌躇的做出过挣扎和无谓的努力吧，只是身在其中的时候都无法真实预知，哪一个更重要哪一个更难以割舍哪一个会失去就再也无法找回哪一个会是事后才领悟到的挚爱，其中还参杂着无数的无奈，我想我甚至可以理解夹在其中的心情。找来曾经能透漏蛛丝马迹的那个视频，啸坤这小子面对爱的人也是羞涩的可以，天蝎女表情淡淡略带笑容，虽然在很多人看来她除了外貌和身世并没有太多，但我觉得她起码也在努力的想要靠自己拼搏认真的有一番收获，并且我更愿意单纯的相信，啸坤不可能只单纯的被她的外貌所迷惑。无论怎样，一切终将会过去，几十年后回头看看不过是点点回忆，再难过的过去刨去人类总觉得遗憾和得不到最美的弱点后都将在某一天变成无力的过去。

    今天看了是没办法出门了。怎么还没人起床来跟我说说话呢？？   

    今日凌晨拖着疲惫的身躯和父母回到我在祖国北边这座神秘而绮丽的城市的小小公寓中的房间。放下东西，收拾战果。然后安心的睡去。家是最安心最舒服的地方。意识到这件事的同时，我也意识到，我没多久又要离开，然后一想到这又是想掉眼泪。

    早上醒来极不情愿，我才只睡了4个小时而已。打开电脑，开始上课。课上顺便将花姐这周的更新看完，然后时刻警戒着老师时不时的来个抽查问大家一些问题看看是不是有的人睡着了有的人溜达玩去了。在家也有烦心事。和妈聊起她在我还没出生的那些年的过往，我从没有机会见到的姥姥，她这些年受过的委屈。我不是豁达的人，因为我从不想让自己委屈，但其实在这件事上我并不敏感，若别人不讲我也不容易发觉。我终究是要离去，虽然自己都没有目标。最近眼泪特别多。

    下午又发现来自成都地区的一个奇葩，这类人太逗了，成都以及四川真是一片神奇的土地，孕育了这么多奇葩。此人在大学期间通过自己的非法打工赚取了美国本科的学费和生活费并坚持成绩接近all A，过程中用尽一切办法，也有坚持也有挣扎，过程写的极其耐人寻味。这样的人真是nubility，而且是个长的不赖的女生。

    没有觉得成都有那么颐养天年，春熙路也没看到什么传说中的满眼美女，大概因为我是怀揣着要推翻这评论的决心去的，所以看到什么都觉得“不就这么回事嘛”。至于吃的，辣的我没法享受，不辣的东西又没什么特色，龙抄手就是普通馄饨，蛋烘糕就是蛋糕皮里面夹点肉末，锅魁就是油炸酥皮面饼还稍微带点陷，还吃了个叫三大炮的东西，做的过程相当招摇吃着也还成，但我真是没找到什么让我一入嘴就惊艳万分连连感叹真不想离开成都因为这美食太诱人的东西。在杜甫草堂出门的时候吃了碗冰粉，这东西倒不错，但我觉得这也没什么创意啊，不就是自制果冻嘛。

    春熙路的商场真是多啊真是多，我流连还忘返，一家一家慢慢走。商场密集又集中，逛着不辛苦又都还适合我现在的消费水平，当然觉得赏心悦目又惊喜连连。想想在香港的时候我还比较菜，只懂走马观花行色匆匆。在美国我也没见过什么大世面，只是逛逛outlets的料，而且那里面东西都乱乱的甚至有时还脏脏的，感恩节大家都是抢着的，平时大家也都是平民的姿态。上一次在北京不以转机为目的的在市区转悠的时候，也不曾觉得那里的气氛有那么适宜shopping，关键是我最关注的那间王菲经常被拍到的商场（大望路那边，名字具体不记得）对当时的我来说很贵而且当时也不是sale的季节。上一次在上海匆匆在南京路转了一圈，由于刚从香港初次归来还没有摆脱浮躁的心情就什么都看不进眼，懒得看。至于在我们家乡哈尔滨，我早就十几年如一日的模样没有创新了。成都那一条春熙路还是让我逛起来很惊艳的。短短一个下午我可以在逛街时吃完两百克的优之良品橡皮糖然后入手四件衣服，而且第二天还兴冲冲的穿上满街招摇再顺便继续流连。

    机场过了安检后有点想哭。这一年磨练的我眼泪真是比以前多很多。哭多了不免都觉得自己煽的很矫情。我更像是在告别。我终于清楚懂得这路是朝哪个方向才是对的，哪个方向才是应该的，而且我终于说服自己朝着那对的应该的方向才是会开心的满意的，才是自己现在该做的事。最难过的分别都在首都机场那个倒霉的T3，我已经厌恶那里到极点了，真想也去炸了那个破地方，但无法实现还总是从那路过。我甚至都门儿清了那里的各个电梯通道入口包括摆渡车的位置。妈的。

    原来舒服的还依然舒服，原来喜欢的也依然喜欢，原来爱的还是很爱。但，又能怎样。我是幼稚的讨厌鬼。听《如烟》的时候也公道的觉得那是感人的旋律和意境，但我还是中毒一般每每听到那和弦从前奏起就敏感的毛骨悚然以至想马上关掉。我估计我无法再认真的爱五月天了，这很遗憾。他们被我留在了上一个阶段，他们无法跟我过来到现在这生活里面。这真遗憾，但我只能空空无奈。并非我本意，我又何尝不难过。

    一部电影又让我断断续续看了三天。我不觉得后来的整片比最开始囊括奖项无数的短片差，有的人发起言论说正片里加入了俗套的爱情的桥段让整部电影看起来实在很俗套。然，我以为，一部一个多小时的电影若一点爱的成分都没有那才没意思咧。总要有那么点故事是让人觉得内心温暖又舒畅获得一点那么不实际的希望和力量的才算make sense，不然电影都跟现实世界一样没有爱没有关怀，那看电影干屁。

    我还是一如既往的觉得年轻女性的胴体非常非常迷人。av的存在实在是破坏这种美的最佳途径。恩。姐姐我还是适合观赏装逼的文艺片里面的裸体少女们故作姿态。当然，这些裸体少女们多少还要有料，那些个胸前无大物连最基本的curve都没有的即使裸着我也觉得非常没有看点，然，太庞大以至都呈现下垂趋势的会让我看了更倒胃口。

    正题：总之，我觉得cashback是一部不错的电影。看完之后让人觉得（即使是假装的）很有希望很hi，而且又不会牵扯到很深刻很繁杂的恼人问题，只是关于单纯的年轻人分手后丧心然后又巧合的碰到新的心仪对象然后发展新的爱的故事。幸好这个闷骚的男猪脚是一个还肯认真爱认真付出的小骚男，不然又倒胃口了。

    ps，我这些年对电影的品味还是酱，沉默的独白加慢镜头还是非常容易就瞬间将我击落。电影还有意想不到的bonus，那么多静立不动的女人们被男主角在抑郁的眼光下一一宽衣解带，幸好大部分还都比较有料。赚了。

    pps，英式发音还是很不错的，偶尔听腻了美音解解闷。而且第一次觉得英式发音没那么别扭也没那么晦涩难懂。

    最爱的那部电影，《同居密友》，从初中毕业那年一直反复看很多遍，没有数过，但我总觉得起码有20遍之多。今天在网上找到链接又重新看一遍。因为这部电影开始喜欢那导演，叫做马伟豪的喜欢拍轻松喜剧片的导演，香港人。我甚至开始喜欢他那镜头感，怎么看都会有满满的幸福感渗透出来，不过量，就刚刚好。我不需要大笑，不需要大笑。我只要心满意足的坐这里发呆。

    里面的主题曲都很喜欢，那首是《那天你愉快吗》。另一首《医生与我》好像一年多前还在网上下载到然后随身带着听啊听的。"那日的你愉快吗?(天色多好吗?),有预感相遇我吗?(还未预算吧),有甚么感动你吗?(未学会说话)你在等我诞生吗?也许知我会来到开始牵挂。有猜想过我微笑这种深浅吗？"

    现在终于知道自己也是丢三落四的患者。以前只不过因为需要做的事情很少而已，才以为自己小心翼翼的。下午的时候终于发现我那NOKIA5300耳机不见了，以为丢在车上，找过车上发现不在。然后想起昨晚明明还带着身上的。于是想应该是不小心丢在什么地方了，因为最近总是要带很多东西。那么我就跟他说再见了。他会想念我吧。一个从嘲笑别人糊涂，到自己也变成糊涂虫的主人，遭到现世报了。