seako flying to you

    日夜颠倒的睡去又醒来，最后一次醒来是美国东岸时间下午两点多，被电话叫醒，不然我应该还是继续睡着的吧。吃点东西，想起上次吃东西是24小时以前了，真不可思议。

    拿到了差不多两个月前订的那些东西。昨天试了wicked颜色并没有很惊艳，大概我不是很在状态，nars15号刷子也没有那么好用，刷头有点过于坚硬。可能我还不在状态。拿出之前的大地色系还是那么喜欢，我喜欢珠光的大地色系。

    起床后本来琢磨着把作业写了，但因为长时间睡眠致使头晕又慵懒绝望的不想写。上次瞎糊弄的作业只有一半的分，我不想学习。半夜把definitely, maybe看完然后又重新看了一遍，我也有所领悟。

    半夜看了某人上传的照片，再次发现那势不可挡和不可逆转的改变。想来很多人惊诧或者不能轻易接受的现状，或多或少都有那么点嫉妒和不舍，这改变里蕴含了太多的向往心酸和无奈以及必然，并且理智的判断，这实在是应该欣慰，我多少都可以体谅并且半点感同身受吧。虽然，我觉得我基本还是原来的样子。

    啸坤的新作品我没有都听，但已经感到那氛围。我喜欢那题目，你们喜不喜欢我都喜欢的，这几乎也是我曾经想过的概念，幸好我现在又能重新寻回这些感动，无论维持多久。最后他交了很多违约金走出了给他名气却没完成他梦想的地方，现在他终于有了自己的开始。在网上发现个惊异的消息，我不是那些自以为敬业的歌迷，我根本只是个八婆，但前面必须加上个形容词，有品。扑朔迷离的消息过后，我也可以理智的判断那消息是真实的，曾经彼此的博客上都多了对方的链接，只是只言片语也无，故意让其隐于不显眼的地方但却还想用自己的方式表达。只是已经是过去式。两湾城都是他们的纪念了，能看出过程中的痛苦无法言说，电话里哭着让你回去都是真实发生过的。年轻人们为了爱的人和无法放弃又无法真实判断的前景都曾焦急又踌躇的做出过挣扎和无谓的努力吧，只是身在其中的时候都无法真实预知，哪一个更重要哪一个更难以割舍哪一个会失去就再也无法找回哪一个会是事后才领悟到的挚爱，其中还参杂着无数的无奈，我想我甚至可以理解夹在其中的心情。找来曾经能透漏蛛丝马迹的那个视频，啸坤这小子面对爱的人也是羞涩的可以，天蝎女表情淡淡略带笑容，虽然在很多人看来她除了外貌和身世并没有太多，但我觉得她起码也在努力的想要靠自己拼搏认真的有一番收获，并且我更愿意单纯的相信，啸坤不可能只单纯的被她的外貌所迷惑。无论怎样，一切终将会过去，几十年后回头看看不过是点点回忆，再难过的过去刨去人类总觉得遗憾和得不到最美的弱点后都将在某一天变成无力的过去。

    今天看了是没办法出门了。怎么还没人起床来跟我说说话呢？？   

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最近都懒得动笔，冷落我了半年来屁大点事都要记录一下的小本本。临行前还很多事情要做，写这里备忘吧

1 人事局档案寄存续费 done

2 买个子孙满堂做礼物 done

3 剪头发 done

4 把我房间的钥匙追回来，不然就不得不面对空付了俩月房租却还回美国第一天就露宿街头 done

5 交代文文北京接我的事宜。行李太多，苦不堪言。为什么我不是铁臂阿童木或者没有个铁臂阿童木做男朋友啊 done

6 收拾行李。我怎么觉得之前的乐观心态那么不靠谱呢，这次划辣划辣没带什么正经东西难道要超重？done

7 赶快趁这几天临幸一次大歌星然后把会员卡还给娜娜顺便把照片传给她，再会见一下昔日好战友们。 done

8 取旗袍啊。缎子的旗袍跟布料的比又贵又不舒服又难伺候，最后还发现致命的一点：没有布料的好看。。。 done

 

    今天去见久违的老师，似乎又看到一线希望。之前在QQ签名上看见那位猛人哥哥说六月在美国实习，我当时心里以为多强大。今天才知又是老师帮忙推荐的结果。哈。推荐真是重要啊重要。推荐相当于国内的走后门，只不过在人家那推荐是地上的合法的可以光荣的对外宣称的。一句话一封信一个谈话就很管用，因为推荐人有了信用，那个被推荐人就会一样沾上光芒变得耀眼起来。我虽然自己是个瘪三，但是保不齐碰到个大馅饼的伯乐就仙儿了呢。当然我仙儿了之后也不会丢掉真诚的爱。所以，选择我绝对没错，我保证。

    晚上继续找来闲人扯淡。我发现我最喜欢我们这样的聊天方式和内容，我们百无禁忌无所不聊。我领悟了，我根本没有那么想男人和想结婚，我不过是被困在那憋死人的美国小乡村太闷太憋屈。我如果有这般情投意合的朋友整日陪我无所事事的撒欢，大家各有所爱各有心事但各自单身各自憧憬各自放荡，彼此解个闷插个科打个诨，我他妈的还有什么不开心还有什么感慨觉得自己都无聊的想化成空气升天了。我们就是不要脸的霹雳三剑客或者三个贱嘴的火枪手，明天我们也是神气活现的四人帮啊四人帮。杨二和王小骚明天再加上老赵家的作熊，咱们组个团忽悠卖笑去吧。哦也。

    今日凌晨拖着疲惫的身躯和父母回到我在祖国北边这座神秘而绮丽的城市的小小公寓中的房间。放下东西，收拾战果。然后安心的睡去。家是最安心最舒服的地方。意识到这件事的同时，我也意识到，我没多久又要离开，然后一想到这又是想掉眼泪。

    早上醒来极不情愿，我才只睡了4个小时而已。打开电脑，开始上课。课上顺便将花姐这周的更新看完，然后时刻警戒着老师时不时的来个抽查问大家一些问题看看是不是有的人睡着了有的人溜达玩去了。在家也有烦心事。和妈聊起她在我还没出生的那些年的过往，我从没有机会见到的姥姥，她这些年受过的委屈。我不是豁达的人，因为我从不想让自己委屈，但其实在这件事上我并不敏感，若别人不讲我也不容易发觉。我终究是要离去，虽然自己都没有目标。最近眼泪特别多。

    下午又发现来自成都地区的一个奇葩，这类人太逗了，成都以及四川真是一片神奇的土地，孕育了这么多奇葩。此人在大学期间通过自己的非法打工赚取了美国本科的学费和生活费并坚持成绩接近all A，过程中用尽一切办法，也有坚持也有挣扎，过程写的极其耐人寻味。这样的人真是nubility，而且是个长的不赖的女生。

    没有觉得成都有那么颐养天年，春熙路也没看到什么传说中的满眼美女，大概因为我是怀揣着要推翻这评论的决心去的，所以看到什么都觉得“不就这么回事嘛”。至于吃的，辣的我没法享受，不辣的东西又没什么特色，龙抄手就是普通馄饨，蛋烘糕就是蛋糕皮里面夹点肉末，锅魁就是油炸酥皮面饼还稍微带点陷，还吃了个叫三大炮的东西，做的过程相当招摇吃着也还成，但我真是没找到什么让我一入嘴就惊艳万分连连感叹真不想离开成都因为这美食太诱人的东西。在杜甫草堂出门的时候吃了碗冰粉，这东西倒不错，但我觉得这也没什么创意啊，不就是自制果冻嘛。

    春熙路的商场真是多啊真是多，我流连还忘返，一家一家慢慢走。商场密集又集中，逛着不辛苦又都还适合我现在的消费水平，当然觉得赏心悦目又惊喜连连。想想在香港的时候我还比较菜，只懂走马观花行色匆匆。在美国我也没见过什么大世面，只是逛逛outlets的料，而且那里面东西都乱乱的甚至有时还脏脏的，感恩节大家都是抢着的，平时大家也都是平民的姿态。上一次在北京不以转机为目的的在市区转悠的时候，也不曾觉得那里的气氛有那么适宜shopping，关键是我最关注的那间王菲经常被拍到的商场（大望路那边，名字具体不记得）对当时的我来说很贵而且当时也不是sale的季节。上一次在上海匆匆在南京路转了一圈，由于刚从香港初次归来还没有摆脱浮躁的心情就什么都看不进眼，懒得看。至于在我们家乡哈尔滨，我早就十几年如一日的模样没有创新了。成都那一条春熙路还是让我逛起来很惊艳的。短短一个下午我可以在逛街时吃完两百克的优之良品橡皮糖然后入手四件衣服，而且第二天还兴冲冲的穿上满街招摇再顺便继续流连。

    机场过了安检后有点想哭。这一年磨练的我眼泪真是比以前多很多。哭多了不免都觉得自己煽的很矫情。我更像是在告别。我终于清楚懂得这路是朝哪个方向才是对的，哪个方向才是应该的，而且我终于说服自己朝着那对的应该的方向才是会开心的满意的，才是自己现在该做的事。最难过的分别都在首都机场那个倒霉的T3，我已经厌恶那里到极点了，真想也去炸了那个破地方，但无法实现还总是从那路过。我甚至都门儿清了那里的各个电梯通道入口包括摆渡车的位置。妈的。

    原来舒服的还依然舒服，原来喜欢的也依然喜欢，原来爱的还是很爱。但，又能怎样。我是幼稚的讨厌鬼。听《如烟》的时候也公道的觉得那是感人的旋律和意境，但我还是中毒一般每每听到那和弦从前奏起就敏感的毛骨悚然以至想马上关掉。我估计我无法再认真的爱五月天了，这很遗憾。他们被我留在了上一个阶段，他们无法跟我过来到现在这生活里面。这真遗憾，但我只能空空无奈。并非我本意，我又何尝不难过。